kristina777 (kristina777) wrote,
kristina777
kristina777

Сага о сломанном носе и стереотипах мышления

Извините, что не сразу рассказала обещанную историю: у нас на работе перекрыли доступ к ЖЖ )) Рассказываю сейчас.

В общем, кто не знает, - я занимаюсь танцами. Давно. Достаточно давно, чтобы периодически забывать, что любой спорт, в принципе, травматичен ) Вселенная, как водится, напоминает. Ну, чтоб танцоры не расслаблялись под елочкой особо. Я – не исключение.


Так вот: несколько лет назад, на занятии с элементами акробатики, один из партнеров меня перебросил через спину. Перебросил-то шикарно, а вот поймал неудачно; ну, или я сгруппировалась на секунду раньше\позже – не суть. В общем, вместо того, чтобы ощутить спиной крепкую, уверенную мужскую, такскэть, хватку, я ощутила мощный удар костяшками пальцев (почитай, кулаком) промеж глаз )))

Можете не начинать сочувственно охать: больно не было. Вообще. Зато в тот момент я поняла, что понятие «искры из глаз сыплются» - вовсе не метафора: они на самом деле сыплются )  В общем, пока я наслаждалась фейерверком перед глазами, партнер дотумкал, что чего-то не так; поставил меня на ноги. Проверили – кровь носом не идет. Похихикали, продолжили танцевать. И так бы я про это дело и забыла, если бы следующим утром, начав чистить зубы, я не поперхнулась от адской боли в носу.

Опять же – нос сам по себе меня не беспокоил; однако любое напряжение лицевых мышц – от зевания до чиха, - вызывало такое ощущение, будто мне голову прострелили… Вот представьте, будто у вас зверски болят сразу четыре зуба, причем в середине головы: примерно как-то так. А только надеваешь «маску бесстрастности» - все проходит…

Озадачилась; позвонила знакомому бизнесмену, который, закончив медучилище, мединститут и интернатуру, решил, что врачом все-таки быть не хочет, и занялся совершенно другим. Тем не менее, врач из него получился бы мега-талантливый; в итоге дня не проходит, чтобы к нему не прибежал кто-то из подчиненных с вопросом «У меня мизинец подергивается\под коленкой щекотно\ребро качается, это нормально или надо к врачу?» В общем, звоню, объясняю ситуацию. Он мне: «Голова кружится? Тошнит? С координацией как? Ну, если ничего такого, то сотрясения мозга у тебя нет: это хорошо. А дальше - варианта два: либо у тебя ушиб, и все само пройдет, либо перелом, и надо рвать когти к хирургу. Определить просто: при переломе носа – обязательно синяки на лице».

Поблагодарила; исследовала собственную физиономию – физия как физия, привычно недовольная жизнью, нос не перекошен ) Ну, думаю, и славненько: пройдет само.

Однако на следующий день, придя на работу, сильно озадачилась. В тот период я подрабатывала администратором в сети книжных магазинов, переезжающей с места на место: перевозили книжки, сверяли наличие и т.д. Магазин – огромный, текучка – страшная, всем на всех наплевать, кроме «здрасьте» и «до свидания» народ, по сути, не общался, и никто ни на кого внимания не обращал: смысл, если завтра-послезавтра опять кого-нибудь уволят, и придет кто-нибудь новенький? Так вот, в тот день я была сильно удивлена тем, что каждая – каждая! – коллега сочла своим долгом подойти ко мне, погладить по руке и искренне поинтересоваться: «Как дела? У тебя все в порядке?»

Когда вопросы сменились на «Тебе есть куда пойти?», Штирлиц начал что-то подозревать ))) В обеденный перерыв заглянула в дамскую комнату руки помыть, подошла к зеркалу  – и ахнула...

Тут надо отметить, что утром, уходя на работу, я даже не удосужилась посмотреть в зеркало: волосы наскоро расчесала, в хвостик завязала, марафетиться смысла не было – зачем, если 12 часов предстоит провести, таская туда-сюда и пересчитывая пыльные книжки на складе? В общем, обнаружилось, что у меня под левым глазом огромееенный фингал (!) И коллеги, видать, хором решили, что я, видимо, с любовником чегой-то не поделила – причем так, что дошло до рукоприкладства.

Коллегам ничего объяснять не стала, синяк задрапировала челкой; а придя домой, устроила смс-рассылку «лошадным знакомым» - друзьям, кто на машинах: мол, Ben, I need help - надо в травмпункт, ничего смертельного, но вопрос срочный. Кто сможет подвезти?

…Через 25 минут у подъезда стояла машина. Ну, допустим, Васи – дай бог ему здоровья, счастья и денег побольше… Приехали в первую попавшуюся «травму». Вышел врач; первое, что спросил, - «бытовая ссора?» Надо же, думаю, то ли мышление у всех такое стереотипное, то ли семейные потасовки – случай настолько распространенный, что никому даже в голову не приходят иные варианты. Объясняю ситуацию. Врач тоже спросил про головокружение-тошноту, и заявил, что, мол, раз сотрясения нет – травма жизни объективно не угрожает. А значит, вестимо, езжайте в травмпункт по месту проживания, к которому прикреплены а то у меня тут козы не доены.

Что делать? Поехали. «Мой» травмпункт оказался при больнице им.Семашко.
А я, знаете, в силу врожденного шила в пятой точке за свою жизнь в «травмах» бывала не раз и не два. И как-то привыкла, что по ночам там обычно спокойно и довольно пусто: врачи с медсестрами сидят, потихоньку сосут пиво-вино-чего покрепче, жуют чипсы, смотрят новости или что-нибудь типа «Интернов» (хотя тогда, конечно, этого сериала и в помине не было) и шикают на привезенного милицией бомжа, чтобы не мешал спокойно отсиживать отрабатывать смену.

А тут приезжаем – мамадарагая! Американский сериал «Скорая помощь» в реале: народищу – немерено. Все кушетки и стулья в коридоре (не говоря про кабинеты) заняты загипсованными-перебинтованными людьми; больные стонут, врачи бегают туда-сюда как ошпаренные, орут  «Капельницу! Да не туда, а сюда! Инъекцию! Два кубика!» (ну, и тому подобное, дословно не припомню), спотыкаются, втихую матерятся, везде кровища… Мы с Василием прижались к стеночке; стоим, не отсвечиваем, офигеваем молча.

Ну, должна я вам сказать, умеет Рысь выбирать нужный момент, когда в мордочку схлопотать: именно в тот вечер, как выяснилось, в Самаре произошла жуткая транспортная авария. На спуске с горы с рельс сошел трамвай, битком набитый людьми. Причем не просто «сошел», а как в кино – перевернулся и так семь раз, причем по инерции вагоном зацепило еще и людей, стоящих на остановке. Жуткое ДТП было, пострадали, по-моему, все, кому не повезло там оказаться – что внутри трамвая, что снаружи, - жертвы вроде тоже были… А больница, где травмпункт этот, как раз оказалась ближайшей к месту происшествия; естественно, основную массу народа свезли сюда.

В общем, минут через пять я осмелилась ухватить за рукав пробегающего мимо чувака в белом халате – спросить, мол, чего мне-то делать. Врач где-то с полминуты пытался понять, чего тут, у стеночки, делает парочка без видимых внешних повреждений, причем каждый стоит на своих двоих и даже сознание не теряет. «Вот, - говорю, - мне надо рентген сделать, получила сильный удар в голову». У врача брови грозно сходятся на переносице; зверем смотрит на моего спутника -
- Бытовая драка?
Василий возмущенно вопит:  «Да я тут вообще ни при чем!!!», я пытаюсь успокоить обоих… Картина маслом.

В итоге дали мне направление в центральную больницу. Кстати, это был, по-моему, первый и последний раз в моей жизни, когда мне быстро, квалифицированно и совершенно бесплатно (не считая 5 рублей за бахилы) оказали медицинскую помощь по полису ОМС )))

Сходила на рентген. Притаскиваю снимок в указанный кабинет. За столом дородная врачиха уткнулась носом в бумаги; рядом зашуганного вида медсестра что-то не переставая строчит в карточках.
Робко сую снимок врачихе. Та смотрит на снимок, на меня и простуженно гундосит:
- Фто, бытовая дг`ака?
Тьфу ты, думаю, опять двадцать пять.
Объясняю, что да как.
Врачиха снова смотрит на снимок и впадает в подобие столбняка. Через пару минут решаюсь ее потревожить; демонстративно кашлянув, интересуюсь:
- Ну, что там?
Врачиха:
- Мдя… Пег`еломчик.
И снова начинает шуршать документами.
- Да я уж по ощущениям поняла, - говорю – Мне-то что делать?
Врачиха, не отрываясь от бумаг:
- К зег`калу подойдите.
Подхожу.
- Дальше что? – спрашиваю.
- Что видите?
- Лицо, - ответствую, - вижу.
- Нос свой видите?
- Вижу.
- Фог`ма уст г`аивает?
- Ну, - говорю, - не то чтобы «уст г`аивает», но, в принципе, всегда такая была, с детства.
- Тогда пластику делать не будем…

Тьфу ты, думаю, мне только пластической операции еще для полного счастья не хватало!

Выписала она мне какие-то таблетки и мазь, ускоряющую заживление; порекомендовала пару недель челюсть широко не распахивать, чтоб ненароком не сместить то, что в носу держится на одном "честном слове". Благодарю, шагаю к двери.
Слышу:
- Э… Подождите! Заявление писать будете?
- Какое еще, - говорю, - заявление?
Врачиха смотрит на меня с таким видом, как будто я у нее спросила, сколько у человека пальцев на руках:
- Заявление в милицию, естественно: нам же надо отчитаться.
- За что отчитаться?
- За нанесение телесных пов г`еждений в ходе бытовой ссо г`ы…

Матерюсь про себя; напоминаю, что, блин, занимаюсь спортом, не удался трюк…
Врачиха сразу становится похожа на патентованного психиатра: преувеличенно кивает, радостно улыбается, причем стопудово, что не верит:
- Ах, ну да, ну да…
Вклинивается медсестра:
- Так чего в карточке-то писать?
Врачиха:
- Как там, девушка, вы в глаз-то по г`учили? Так вот, пиши: «Пе г`елом носа. П г`ичина: внешнее пов г`еждение обоих к г`ыльев носа пос г`едством нанесения уда г`а в межб г`овье тыльной стороной г`уки вследствие…»
Медсестра, ошарашенно:
- Чё?!
Врачиха:
- Тьфу, безг г`амотная… Пиши «бытовая д г`ака»!

В общем, все закончилось хорошо, если не считать того, что две недели я чистила зубы, сопровождая это дело яростным матом (при том, что в жизни не материлась), и не могла спать, как привыкла, - мордой в подушку. А еще с тех пор я умею шевелить носом, да )) Вот что крест животворящий новый опыт по ощущению мышц тела делает…


UPD: вторая история на ту же тему, тоже от танцора :) Настоятельно рекомендую!
http://yastalker.livejournal.com/13949.html

Tags: PRO жизнь, PRO смешно
Subscribe

  • "Б" for "блондинка"

    Прекрасное сегодня. Рядом с м.Белорусская подходит ко мне блондинка. Та самая, на огромных каблучищах и с насиликоненными губами. Спрашивает меня: -…

  • Уруру и набаданга

    Слушайте, а что это за новая дурацкая тема с "уруру"? :) По ходу, это - какой-то новый модный мем типа "у меня лапки". За три дня два раза уже…

  • Актуальное

    Увидела в сети сегодня, долго смеялась. Дочка родителям говорит "Мам-папа, это - мой новый парень Вася. Он - краудфайндер, споттер и вейпер".…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 36 comments

  • "Б" for "блондинка"

    Прекрасное сегодня. Рядом с м.Белорусская подходит ко мне блондинка. Та самая, на огромных каблучищах и с насиликоненными губами. Спрашивает меня: -…

  • Уруру и набаданга

    Слушайте, а что это за новая дурацкая тема с "уруру"? :) По ходу, это - какой-то новый модный мем типа "у меня лапки". За три дня два раза уже…

  • Актуальное

    Увидела в сети сегодня, долго смеялась. Дочка родителям говорит "Мам-папа, это - мой новый парень Вася. Он - краудфайндер, споттер и вейпер".…