Поэтому периодически чувствую себя как героиня Джулии Робертс в фильме "Красотка" на приснопамятном ужине в ресторане - ну, помните, когда она отчаянно ждала подачи улиток, потому что помнила только вилку для улиток?
А иногда очень важно, типа, "произвести впечатление". Так вот: делюсь опытом :)
В субботу была по работе на дегустации вин. Само по себе событие отнюдь не из ряда вон выходящее - периодически бываю на таких, - кабы не одно "но": в большинстве случаев сомелье, к сожалению, забывают, что вещают для
Но сегодняшний опыт был кардинально иной: совершенно феерический сомелье провел совершенно феерическую презентацию. Кратенькую, емкую и дико забавную. При этом рассказал много чего важного, и довольно приличный объем сказанного осел-таки в "котелке".
Так что, пока не забыла, делюсь "рецептом", как произвести впечатление на сомелье в дорогом ресторане, чтобы вам не подсунули какое-нибудь дорогое и не сильно вкусное фуфло, вместо нормального вина по приемлемой стоимости (вот уж ни для кого не секрет, что задача сомелье в ресторане - в первую очередь "поднять" средний чек).
(Ежели во френдленте есть спецы - просьба не возмущаться! Это инструкция от "чайника" для таких же "чайников"! :) А специалисты сами между собой разберутся).
Шаг первый.когда при вас срезают пластик с бутылки вина (ну, ту фигню, которая поверх пробки и горлышка) невзначай - но так, чтобы слышал сомелье, - сообщить спутнику\спутнице\коллегам, что "...вообще-то уважающему себя сомелье достаточно трех движений ножом" (если их было больше) или "гляди-ка, три среза, все как положено" (если их было действительно три).
Шаг второй: когда сомелье нальет немного вина в бокал - продемонстрировать стадию "три носа". Ну, те самые три "этапа восприятия" вина основным нашим обонятельным органом. Как оказалось, делается это так: сначала подносите бокал к носу - так, чтобы нос был снаружи, а губы - внутри бокала; вдыхаете. Потом - поднимаете бокал так, чтобы верхняя кромка ободка бокала была где-то в районе переносицы, нижняя - у ноздрей (то есть, грубо говоря, кончик носа - в бокале, губы - снаружи); вдыхаете. Затем засовываете нос прямо в бокал, как можно глубже. Снова вдыхаете, уже третий раз. Одобрительно киваете :) Кстати, запах действительно получается немного разный.
Шаг третий: наклонив бокал с красным вином, как бы "кладете" его на льняную салфетку (в ресторанах такие салфетки чаще всего белые). И комментируете, что, мол, действительно - цвет вина по краю достаточно "кирпичный". можно пить \ недостаточно "кирпичный" - вино молодое, но все равно можно пить. (С белым вином такая фишка не прокатит)
Нюансы:
- бокал с вином держим за ножку, не за "чашку". Типа, чтобы вино не нагревалось.
- когда демонстративно нюхаете вино (те самые "три носа")/пробку от бутылки (которую тоже в приличных заведениях предлагают нюхнуть), имеет смысл сделать умное и серьезное лицо и посмотреть куда-то вбок и вдаль. Для тех, кто смотрел сериал "Друзья", - вспомните серию, где Джо Трибиани объясняли, как актеру нужно себя вести, если он в прямом эфире вдруг забыл слова, и нужно посмотреть в "подсказку": "поворачиваешь голову, смотришь вверх и в угол и, нахмурив брови, принюхиваешься - как будто кто-то в комнате нагадил, а ты пытаешься понять, где именно". Вот-вот, именно так.
...И - удачных вам походов в рестораны!
