Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

lynx_stepping

Как жить без трубочек

В одном сообществе сегодня всплыло про то, что сразу несколько стран запретили на саоей территории пластиковые трубочки для напитков. Я, если что, - в курсе ))), и горячо это дело поддерживаю: и без того планету загадили по самое не могу, пора учиться эко-ответственности, пока мы все тут не вымерли как мамонты от тех же трубочек.

Так там возник вопрос: "Как? КАК жить без трубочек к напиткам?"

И вот тут-то я озадачилась. Потому что за всю свою некороткую жизнь трубочками к напиткам практически не пользовалась. Вот ЗАЧЕМ они? Любой напиток прекрасно пьется без них, из стакана.

Правда, недавно подруга подбросила лайфхак - что когда кофе нельзя, а без него никак (после стоматолога, когда пломбы на передних зубах могут потемнеть, и первые 3 дня или минимум сутки кофе лучше не пить) - то трубочка прекрасно доставляет *наркоту* кофе из стакана в пищевод, практически минуя ротовую полость )) Но сколько из пользующихся трубочками вотпрямщас идут от стоматолога?

В общем, не поняла, из-за чего сыр-бор. "Как люди без трубочек живут?" А как они в Африке живут, без мебели, одежды и даже нормальной питьевой воды?
lynx_stepping

***

(из френдленты)

Оригинал взят у sdze в Не про карму, кажется
  Каждый раз, когда я бью газетой по комару, я задумываюсь о карме. Но, газета хлопает быстро — бац! - и снова не задумываюсь.

   Когда мне стукнуло восемнадцать, у меня пошла из носа кровь. Расковырял, скотина — подумали все, включая меня. Запрокинь голову назад. Ну, хватит уже — полчаса прошло, чего ты, заснул там? Я вернул голову в вертикальное положение и кровь хлынула опять.

   Две недели кровавых соплей спустя, родители отправили меня к доктору. Добрые глаза, пушистые усы, красно-бурые пробирки с разноцветными шапочками, усталый голос: ну-чувак-до-следующего-вторника — всё это стало моей привычной рутиной на следующие несколько лет. Оказалось, что у меня в крови почти не было тромбоцитов — от этого кровь перестаёт сворачиваться и любая ранка становится поводом не пойти в класс, поводом, которому — как я счастливо убедился — верили все мои профессора. У моей болезни даже было своё солидное название: идиопатическая аутоиммунная тромбоцитопения. Мол, моя иммунная система жрёт мои-же тромбоциты, а чего это она вдруг так взбесилась — медицинская наука не ведает.

   Само по себе мне это жить не мешало, но была опасность травмироваться и истечь кровью или не травмироваться и спонтанно внутренне истечь; поэтому, как только тромбоциты у меня начинали приближаться к абсолютному нулю, родители с белыми лицами гнали меня в клинику, где мне вливали тромбоцитную смесь из прозрачного, пластикового курдюка. Смесь была холодной и приятно холодила мне вены — изнутри. Очень прикольно, говорил я родителям. Они старались улыбаться и просили не делать резких движений.

   Чужих тромбоцитов хватало недели на три. Затем, в клинику — на бис. Тогда, доктор выписал мне лекарство, от которого я начал цвести лицом, как подросток, набрал пятнадцать килограмм и резко загрустил от вида своей пачки в зеркале — пусть кровью и не истеку, но спать со таким мной еще долго никто не будет. Когда тебе восемнадцать, то — лучше сдохнуть.

   Самое ужасное было то, что лекарство сработало, а значит, нужно было его какое время попить.

   - Поздравляю, чувак! - доктор пожал мне руку, немножко задержав её в своей ладони, чтобы прослушать пульс, - лучше поздно, чем никогда.

   - В смысле?

   - В смысле: просмотрел я твои анализы — у тебя еще с пятнадцати лет тромбоциты начали падать. Твой педиатр прошляпил, скотина.

   - Не до меня ему было, наверное. Его, как-раз тогда федералы накрыли за страховки.

   Доктор причмокнул губами и глаза его затуманились на секунду.

   - Вот уж, попал ты под его карму. А так — еще тогда пропил бы препарат — и все с твоей кровью уже было бы окей.

   Да, подумалось мне, если б я еще в девятом классе набрал пятнадцать килограмм и ходил с такой рожей... Господи, какое счастье, что мой педиатр оказался еще и уголовником...

   Тут — бац! - и доктор засунул мне в вену иголку и быстро наполнил кровью четыре пробирки, на анализы.

   - Ну, чувак, до следующего вторника, - и добавил, - блин, все вены у тебя исколотые, как у наркомана. От тебя люди не шарахаются? Хочешь, справку выпишу?

   - Хочу.

СПРАВКА

Выдана по запросу от предъявителя.

Как лечащий врач Якова Сдз. утверждаю что внешне-выраженная симптоматика, viz к. -н. следы от уколов на локтевых сгибах правой и левой рук, а так-же акне, прыщи и угри, избыточный вес, дряблый живот, мутный взгляд и умеренно отвисшая челюсть являются следствием курса лечения проводимого в клинике International Health and Gourmet по адресу 123 Brighton Beach Ave, Brooklyn, NY и носят временный характер.

Вышеупомянутые симптомы не влияют или незначительно влияют на репродуктивные, эректильные или социально-половые функции и рекомендованы к исключению из оценочных критериев при первоначальном обследовании при знакомстве с предъявителем.

За дополнительными вопросами, просьба обращаться: (718) 555-4321.

Леч. врач.

Др. Лифсон
27.05.1997
lynx_stepping

как перевозят костный мозг для пересадки

Интересный пост.

"Оригинал взят у otvechaev в Один мой очень особенный рабочий день
Всем привет! Меня зовут Юля и я хочу поделиться с вами одним очень особенным днём 22 июля 2015 года, когда мне предстояло в буквальном смысле перевозить жизнь. Я двигаюсь по маршруту Дрезден-Москва и везу для ребенка в одной из московских больниц костный мозг для трансплантации. Под катом 43 фотографии.


Collapse )
lynx_stepping

о рысях водоплавающих

Российская бюрократия - она такая бюрократия. Во всех ее проявлениях :)
Нарыла хороший бассейн - не спрашивайте, где: за 80 км от Москвы все равно никто из вас не поедет )) Бассейн, к слову, шикарный. И на удивление дешевый. Но "сервис" - прям как на Почте России.

Детей одних туда не пускают. Беременных женщин - даже на не сильно больших сроках, - тоже: типа, "не положено - обязательно должно быть сопровождающее лицо". А "сопровождающему лицу" обязательна мед.справка. Ибо вдруг он в бассейн упадет, без справки-то: и как после него, заразного, бассейн стерилизовать? А кому на фиг надо мотаться по поликлиникам только ради того, чтобы тебя пустили "непосредственно к чаше бассейна", издалека понаблюдать за подопечным водоплавающим - чадом или беременной женой? Ну, бред! ))

При этом сегодня зарулил в бассейн какой-то дядечка, явно восстанавливающийся после инсульта или что-то в этом роде. Не, ну он молодец, конечно, что дотрюхал до бассейна и реабилитируется сам как может. Но ему еще - еле передвигающемуся! - пришлось чуть не полкилометра отмахать, чтобы найти хоть кого-то из служащих, чтобы спросить плавательный жилет. Которые на виду не лежат, выдаются по требованию. И ведь спасибо, что сообразиловки у мужика хватило. А то, не ровен час, пошел бы ко дну уже через 15 минут: в бассейне олимпийского (видимо) образца - куча дорожек длиной 50 м, и дно - не знаю, сколько, но сильно больше двух метров. А спасатель не предусмотрен (!). Вернее, может, и предусмотрен, но за пять сеансов я его ни разу не видела. Называется, "тоните, люди добрые, хоть с судорогой в ноге, хоть после инсульта - ни в чем себе не отказывайте!" А кучу абсолютно нормальных и умеющих плавать граждан к бассейну не подпускают. Из чисто демагогических соображений.

И, как водится, требуется мед.справка. Мою справку долго мяли, тискали, обнюхивали. Потом администраторша заявила: "Что-то она какая-то у вас подозрительная". (еще бы, ведь все мед.справки покупаются за три-четыре сотни на любом углу). Отбрехалась.
Самое интересное - что паспорт у меня никто не посмотрел, хотя я его держала наготове. То есть, за справку "не по форме" тебе весь мозг вынесут, а сверить ФИО в справке и паспорте, и сличить фотоморду с фактическим фейсом - оно никому не надо.

Так мало того! У меня эту справку, пока я плавала, умудрились потерять. За неполный час. КАК?! В смысле, выдали в итоге чужую. И абонемент выписали на другое лицо. При том, что на оплаченную МНОЙ сумму и на требуемые МНОЙ даты. Куда "ушла" моя справка со стойки, где она лежала в ячейке, из которой мне выдали "браслет" с ключом от ящичка - науке это неизвестно. Тетенька-администратор долго делала круглые глаза, пожимала плечами и удивлялась, прямо как консьерж в питерском доме высокого обслуживания в "Наша Russia": "А хто-о это сделал?!" При том, что она там - одна-единственная (администратор, в смысле), хе-хе. Жаль, что к зеркалу не подошла, задать себе этот вопрос. Я б на это шоу полюбовалась.

Так и живем. В смысле, плаваем.